"O único progresso verdadeiro é o progresso moral. O resto é simplesmente ter mais ou menos bens." José Saramago

Para uma amiga...

Uma pessoa que nao luta para ser feliz e que insiste em se agarrar ao passado...
Perdeu o seu passado, perde o seu presente e continuará a perder o seu futuro e a ser o coitadinho infeliz.

Quando na verdade, todos os dias lhe sao dadas oportunidades, que ele nao aceita, de poder ser feliz.

A roda da vida está em constante movimento, tal como a Terra... e chega o dia em que as experiências acabam... e somos obrigados a desprender do passado para podermos receber no presente aquilo que de bom esta reservado para nos...

Amamos pessoas no passado, mas um dia deixamos de as amar, pk elas foram experiencias. E se assim foi, se uma pessoa do casal deixou de amar, é porque nao é essa pessoa que esta destinada para nos...

Entao esqueçam... Olhem a volta e percebam que se isso acabou, algo novo esta a surgir no horizonte para nos, e esse algo é DEFINITIVO!

Temos que deixar essas pessoas do passado, para nos libertarmos a nós... e a elas! Nem vivemos a nossa vida... nem deixamos essa pessoa com quem nos relacionamos VIVER!

Ela segue o caminho dela, e nos seguimos o nosso.

Alma minha...minha verdade...

Contei-te o meu maior segredo, e foste o primeiro de todos os meus amigos a saber, um segredo que escondi durante anos, um segredo de família. E fi-lo por depositar a maior confiança em ti. E sabia que não me ias desiludir porque eras meu amigo e porque para mim eras uma pessoa importante à parte de gostar de ti. Contei-te para que me ficasses a conhecer melhor, para que percebesses certos aspectos da minha personalidade e da minha vida e que me compreendesses e para te mostrar que podias confiar em mim da mesma maneira que eu confiava em ti. Mas afinal não foste capaz, aquilo que esperei de ti e que acreditei, não o fizeste. Não confiaste em mim, e eu sei saber disso durante anos contava-te coisas que sabia sobre nós que me tinham contado, mas fazia-o em conversa de amigos, gostava de te contar e revelar essas coisas, de relatar as novidades. Mas tu começaste a ficar diferente, e eu acabei por desabafar sempre e nunca te esconder o que sentia, sem misturar isso com a nossa amizade. E quando percebi que estavas diferente temi, procurei a todo o custo, incansavelmente, atraves do meu dom encontrar respostas, pedir que me auxiliassem e me dissessem o que se passava contigo, pois se me tinham revelado tudo aquilo sobre nós por uma questao de lógica deviamos ser amigos no presente, e tu não me respondias e a pouco e pouco afastavas-te e tratavas-me como se não existisse. Perguntava-te e nada. Foi entao que começaste a reclamar. E eu digo-te: podias-me ter dito no início que nao acreditavas, se o fizesses eu compreendia e não te revelava as coisas que sabia nem o que me contavam, nada do que fazia parte do meu segredo. E não te tinha chateado como dizes. Fiquei magoada não só pelo que sentia, mas também pelo facto de perceber que aquele amigo em quem confiei não confiou em mim, que aquele amigo em quem acreditei não foi capaz de acreditar em mim nem de se esforçar para compreender ou tentar conhecer algo do mundo de que lhe falava. Só porque nao gostavas de mim, fugias e arranjavas maneira de nao acreditar no que te revelei, porque nao querias saber o que eu era, transcendia-te, nao querias aceitar que sabia tudo sobre ti e não querias aceitar o que sabia sobre o futuro, porque nao te interessava. Mas se fosses meu amigo dizias, eu nao acredito mas respeito-te. E tu nao acreditaste nem respeitaste. E para ti eu é que fico na fama de nunca te ter respeitado. É verdade que nao respeitei e aceitei que andasses a sofrer por uma pessoa com quem sabia que nao ias ficar no futuro e que eu sabia que te enganava e te magoava, e que te mentia. Eu nao suportava ver-te sofrer e enterrares-te vivo. Humilhares-te perante uma mulher que nunca te deu valor e fazeres figura de urso a acreditar em td o que ela te dizia. E ela com as suas manhas. Passei-me, exagerei, mas tinha que te dizer a verdade e tinha que alertar e abrir-te os olhos para a realidade, para que não sofresses mais. Cheguei a deixar a minha amizade de parte e ver-te e desejar-te só como amor e incansavelmente mostrar-te que estava ali que que talvez se olhasses para mim mais cedo nos pudessemos adiantar ao futuro e qual era diferença entre ficares comigo no futuro ou agora? era o que eu pensava na altura. Porque sabia que apenas com a tua alma gemea serias feliz e paravas de sofrer, mas tu nem acreditavas que eu era e sou a tua alma gemea. E nao sou tua alma gemea porque quero, nem porque tu queres, nem porque te amo, sou porque me revelaram, tudo! Quando percebi que falar-te dos meus sentimentos era o pior, deixei de o fazer e voltei de novo a distinguir e aceitar as coisas, separar o trigo do joio, separar o que sentia (amor) da nossa amizade. respeitei o tempo e respeitei-te. Mas mais tarde no meio de discussões violentas porque era chata pelo facto de falar contigo, abusas de mim, abusas do meu desejo e pretendes servir-te dele como se fosse um objecto que se usa quando se quer e que está a tua disposiçao, brincando com os meus sentimentos. Alguem da minha familia viu-me chorar e percebendo o que se passava e estando informada nao consegui impedir que essa pessoa te confrontasse e te pedisse para seres homem e nao brincares com os meus sentimentos. E como se nao bastasse, mentiste-me e desrespeitaste-me a mim e ainda foste também mentir e faltar ao respeito a essa pessoa com essa mentira. Pessoa da qual tinhas idade para ser filho. E nada me valeu, nem os conselhos, as sabias palavras e o peito dessa pessoa. Levantei-me fortalecida mais tarde e prometi a mim mesma engolir o meu orgulho ferido e respeitar-te e dar-te uma oportunidade como amiga, perdoar os teus actos menos bons. Fi-lo. Mas nao lhe deste valor e começaste de novo com a discussao, eu passei-me e insultei-te desesperada e dorida. E é aí que te revoltas e me dizes coisas horríveis que nunca esperei ouvir da boca de um amigo nem de uma pessoa que sabia que eu a amava, é aí que sei que nunca tinhas acreditado em mim, perante as acusaçoes indirectas que me fazes. Nem sequer me ouviste, nem me deste oportunidade de te dizer "isso nao é verdade" e esclarecer tudo. Limitaste-te a fugir, fazer o que querias, eliminar-me aqui e ali e nunca foste capaz de me ouvir. Ouvir o outro lado da pessoa com quem foste injusto. Tento até hoje incasavelmente ajudar-te, apoiar-te em silencio, sem que saibas porque como tu dizes "nao preciso de ajuda" mas na verdade tens precisado e sem o meu auxilio não terias ultrapassados algumas barreiras que insistem em te colocar para te ferir e te tramar. Continuo a ser tua amiga, mando-te mensagens a contar a verdade, a pedir-te que perdoes a chata, vejas o meu lado, te coloques nele e percebas que nunca te menti nem sou o que pensas. Que sou tua amiga, até que ainda gosto de ti par além da amizade, e que preciso que me ouças e vejas que mesmo que nao acredites no meu segredo, tudo o que te disse é verdade e tudo o que tenho feito e dito é sincero. Sempre fui sincera porque nunca quis nem teria coragem de magoar uma pessoa que amava. E se magoei foi sem intençao, se magoei foste tu que te magoaste quando arranjaste as justificaçoes para aquilo em que nao eras capaz de reflectir e acreditar. É mais fácil julgar, dar palpites, desconfiar e supor... isto e aquilo e aculoutro e ter isso como motivo para te veres livre de uma pessoa, porque achas que é chata e a quem nunca deste valor. Teres isso como motivo para nao falares e ignorares. Se fosses meu amigo nao fazias isso. Mas eu burra, continuo a esclarecer tudo, e nem sei se les ou nao, mas tento. Nem me tenho preocupado em usar o meu dom para tentar saber se ves ou nao, porque tenho esperado que ainda te reste um pingo de bom senso e que ainda sejas a pessoa que conheci, e que mesmo nao falando nem respondendo nem secalhar reflectindo, pelo menos vas lendo. Pode ser que te dê uma luz e finalmente entendas e percebas a verdade e vejas que nao foste justo. Entendo-te e compreendo-te, coloquei-me no teu lugar. Gostava que fizesses o mesmo e te colocasses no meu. E que voltes a ser meu amigo. Que volte as ser a pessoa que conheci. Que mostres que a justiça ainda existem e que os homens bons ainda vêem a verdade... ainda acreditam nas pessoas sinceras no final, mesmo depois de terem sido injustos com elas. Que ainda és um homem, humano e que ainda tens coraçao e sabes que nunca te menti, que te sou fiel e sincera, e que sou tua amiga. nao quero que me vejas mais do isso. Quero que me vejas como amiga, apenas amiga. E nao como inimiga ou falsa ou uma ameaça à tua paz. Porque nao sou, se eu nao fosse o que realmente sou se calhar aí é que nao terias mesmo paz. Pelo menos isto ainda tem algo de bom que é poder ajudar-te e fazer-te feliz...poder saber e descobrir se resultou ou nao e se estas feliz, pois ja que nao te vejo à distancia nem te ouço, e nao falas para mim, há sempre alguém que me conforta e diz: ele está bem, aconteceu isto e aquilo de bom, ele está feliz...não te preocupes. valha-me ao menos isso de bom, pois todo o meu segredo e o meu dom só tem causado dor, nada mais que dor. Mas ainda tem as suas vantagens, apenas estas, mas ainda tem :)

Sei que nunca vais ler isto, como dizes "nao tens tempo", nao tens tempo para mim, nao tens tempo para ler os textos da tua amiga, e nem sabes que tenho um blogue. Ja nao sabes nada sobre mim, ja nem o que sou sabes e continuas enganado, ja nem na cristiana que conheceste acreditas, mas é tudo verdade. Tudo o que aqui escrevi nao é mais do que tudo o que ja te tenho dito. Nunca te escondi nada. Mas esvaziei aqui o meu coraçao e a minha alma em teclas, e aqui ficam as palavras e o desabafo que insistes em nao ouvir e acreditar. Ficam aqui, quem quiser ler que leia, mas o objectivo passa apenas por desabafar, e aqui ficar... Não nomeei o teu nome, porque quero que fique apenas par nós, pouco revelo do que se passa, desabafo as vzes com as amigas, mas nao gosto de falar com elas sobre isso apesar de tudo, porque sei que elas te vao julgar por isso, e eu nao quero que te julguem. Nao quero que pensem mal de ti, mesmo quando me irritava e lhes dizia que eras isto e aquilo, tudo na tentativa de desabafar, nunca para te difamar. E mais tarde pedia-lhes que nao pensassem no que disse, que era só um desabafo exagerado de quem está magoada. Quero que te vejam como sempre foste, os que veem, tenho pena dos que nao veem, e tenho pena de me teres feito duvidar de ti e de quem és pelo que me fazias, pelos teus actos. Mas eu acredito em ti, sei que exageraste e que se calhar ja deste conta e sabes que nao sou assim o que julgaste e pensas, mas também tens o teu orgulho e é por isso que nao queres falar comigo nem perdoar nem dizer "epa eu exagerei, tambm te peço desculpa". Acredito em ti, mas sei que nunca o faras. Conheço esse orgulho, sei que o maximo que posso ter de ti é voltares a falar, perdoares-me e compreenderes-me e veres a verdade, perceberes que nunca te fiz nada. Mas pedir-me desculpa pela injustiça sei que nunca o faras, por isso nao espero tal coisa de ti. Conheço-te. Conheço-te tao bem como a mim mesma. Tento ter esperança e acreditar na tua inteligencia, que seja capaz de reflectir e perceber tudo. Que confies em mim como sempre confiei em ti. Que percebas que tens motivos para confiar e nao para duvidar. Só te quero como amigo... quero a tua amizade e poder sorrir para ti. Nada é mais forte e verdadeiro que um sorriso. e eu preciso também do teu. Preciso do teu sorrriso para saber que és meu amigo e que gostas de mim e nao me odeias. Quero puder passar por ti na rua ou no conservatorio, ou nas ruas de coimbra com as nossas bandas ou nas praça da republica nas praxes e poder dizer "ola jovem" perguntar-te se esta td bem, comentar algo ou conversar simplesmente enquanto estamos a espera de alguma. Ou nada mais dizer. E ouvir-te dizer ola e perguntar-me o mesmo. Seres meu amigo, e saber que podes contar comigo e que eu posso contar cntg também. Mas saber que o és. E saber que fazes parte do meu grupo de amigos. Falarmos sobre musica, sobre as bandas, sobre as coisas de que gostamos. Saber que nao estas magoado e que eu nao estou magoada e estamos em paz, tranquilos, sossegados, livres e bem com a vida e com todos. Nao vejo palavras nem actos da tua parte, mas aqui fica o desabafo... Quero que saias desse engano e vejas a verdade. nao quero que vejas nem acredites na verdade do meu dom. Quero apenas que acredites na verdade de que nunca te menti, sou tua amiga, sincera, e que te enganaste e foste injusto. A verdade que nao sou nada disso que pensas e que sou a mesma cristiana que conheceste ou que nao chegaste a nunca conhecer. Nao sou ninguem importante nem especial, sou uma mera humana que também erra. Mas creio que também nao sou uma má pessoa, nenhum monstro nem a vibora por quem me tomas. E que procuro fazer o bem sempre, ser o melhor possivel para as pessoas, ser eu mesma, fazer o que está ao meu alcance, que procuro nao magoar ninguem, ser sincera leal e estar sempre por perto. E que nao minto para ninguem. E tu nao és excepçao perante o que sou. Esta sou eu. Acredites ou nao. lamento que julgues mal de mim. Mas eu sou esta e procuro nao mudar isso, mas sim tentar cada vez ser mais e melhor, para mim e par todos. E falsidade é palavra que nao existe no meu vocabulário, que odeio e desprezo. É mau de mais para me julgares assim...Amigo, quero que confies e sejas apenas "amigo" Que nao fujas de mim como se te quisesse mal, nem me ignores como se fosse tua inimiga.

Para ti Tetravô...

Fizeste o teu melhor, lutaste, criaste a Filarmónica que tanto desejaste... É triste que pela época em que viveste apenas os grandes eram reconhecidos, e tu "grande" nunca te viram, nem o teu nome e uma foto tua deixaram... restam as minúsculas que por entre o grupo de músicos ficaram. Hoje consegui graças à tecnologia aumentar o teu rosto, aumentar o teu corpo e o instrumento que na mão carregavas. Mas é triste que no nome da nossa Real Philarmónica de 1869 esteja apenas nomeado o nome de quem nada fez por aquela casa, mas que exigiu seu nome e sua imagem só porque eram considerados grandes.... grandes vigaristas isso sim. Um porque era padre e o outro porque era Visconde, mas foste tu, foste tu que a criaste e fundaste, e pode a terra não o saber, mas sei eu e a tua família...sabemos todos os que ainda cá estão e os que contigo partiram que o mérito foi teu, foste tu que sonhaste, foi o teu sonho que realizaste. Um bem haja João da Silva Campos (pai)

Sei que não foste um homem exemplar, deixaste a minha tetravó sozinha com filhos nos braços para criar, ficou cega meu avô, a cegueira dela foi provocada por tanto choro. Tudo por uma aventura com uma mulher no Brasil. Também lá deixaste família. Não foste o exemplo de homem fiel e de família, mas foste um exemplo de homem social e cultural que tudo fez por uma colectividade e pela cultura da terra... Não te encontro, juro que procurei mas nao te encontro...creio então que talvez já estejas entre nós de novo não apenas em alma, mas já com outro corpo, noutra vida, noutro país, com outra oportunidade.... Espero que Ele te tenha dado uma outra oportunidade e que emendes nesta vida tudo o que de errado fizeste na anterior. Espero que estejas por aí...

Erros e verdades....

Na vida existem erros e verdades, contar-te o que sou e que te amo pode ter sido o meu maior erro, mas foi a minha maior verdade.